Hola. Soy María Jesús, tengo 27 años y mis amigos me llaman Paris Hilton. La verdad es que no sé por qué, porque no soy una rubia tonta ( veeenga, vaaale, un poquito corta sí que soy, ¡ Qué culpa tengo yo si no sé que la “Custodia” es el vaso donde se pone la Hostia consagrada, y no un nombre de mujer!. Yo creo que en todos los pueblos de España al menos hay una “ Tía Custodia”. Por ejemplo, la Tía Custo de mi pueblo era una mujer muy buena que tuvo la bendición ( o no, según se mire) de tener 8 hijos. Lo que pasa es que la pobre tuvo la desgracia de vivir en la época de Franco. Esto con ZP no hubiera pasado. Hoy en día, el Gobierno te facilita los preservativos, y si fallan, él mismo te ofrece la píldora del día después. ¿Qué te quedas embarazada?. Pues que no cunda el pánico, ¡ Puedes abortar!. Y si lo quieres tener, el Gobierno te regala el cheque bebé ( bueno, esto último más bien ya no). Se puede decir que el nombre más puesto en los últimos niños nacidos en el 2010 fue César y para las niñas Cesarína, por la cantidad de ellos que nacieron por cesárea programada. César tiene un pase, pero Cesarína...Vamos, no me digas. Pobres niñas. Ya puedo ver los comentarios de sus compañeros de cole “ ¡Cesarina, Cesarina tócame la pilila! “ o “¡Cesarina, Cesarina, te espero en la esquina!”
Tampoco me parezco a Paris Hilton, porque nunca he salido a la calle sin bragas ( o por lo menos, ¡! los paparazzi nunca me han pillado!!). Vale, sí, no me miréis así. Miento como una bellaca. Hace unos días, salí a la calle sin ellas, pero vamos que fue por un acto de amor a la familia. Sólo por eso, bueno, que os lo he de decir todo, también por un poquito de morbo. ¡O por mucho!, ¡ Ea, ya lo he soltado!. Pues a lo que iba, mi madre siempre me está diciendo “Ves siempre con la muda limpia qué no sabes que te puede pasar” ( frasecita que heredó de mi abuela y mis hijos heredarán de mí. Ley de vida). Supongo que si tenéis madre no os será ajeno. Y todos estos años, de verdad que lo he tenido muy presente, pero es que la semana pasada el Gobierno me dio una gran idea. Estamos en crisis ¿ no?. Pues yo pensé, si el Gobierno nos baja 10 km la velocidad máxima para ahorrar combustible, pues yo no llevo bragas y así mi madre ahorrara en jabón. No me digáis que no es lógica aplastante. Qué feliz se va a poner mi madre pensé, que por fin su hijita toma a sus 27 añitos la iniciativa en algo, que piense en el bienestar familiar.
Yo soy una hija muy buena. Soy de esos hijos, que sólo dan satisfacciones a sus padres. Está mal que yo lo diga, pero no lo negaré. A mis padres se les cae la baba con todo lo que hago. Y yo por mi familia lo que sea. Bueno... he de reconocer que un poco vaga al igual que Paris soy. Yo soy de las que piensa si hay algo que pueda hacer mañana, pues eso, para que lo voy a hacer hoy, ¡ ya lo haré mañana!. Alguna vez, he sido débil y se me ha pasado por la cabeza el trabajar, pero gracias a Dios, y vuelvo a decir, gracias a Dios, pronto se me ha pasado...Yo muchas veces les digo a mis padres que qué suerte tuvieron que vine con un pan debajo del brazo. Pero mi padre siempre me contesta: “ Sí hija, claro que tú trajiste el pan, pero para que nosotros te pusiéramos el jamoncito, y si es ibérico, mejor”. No sé por qué dice eso, porque yo soy más de la panceta. Me vais a comparar unas buenas lonchas grasientas de pancetita comidas con un buen grupo de amigos y con un buen vino landetero ( Villa Lindete, por ejemplo) con comer unas alcachofas. Yo a los vegetarianos no les entiendo. Que no, ¡qué hay que estar loco para vivir sólo de las verdurillas!
Aunque he dicho antes que a veces soy un poco ignorantona, la Paris Hilton sí que es tontita. Mira si será tía burra, que un día dijo: “Me gustaría viajar a Roma porque es la tierra donde nació nuestro señor Jesucristo”. Tú te crees, la muy ... ¡Si todo el mundo sabe que Jesucristo es español!, ¡Si no de qué iba a ganar este verano la Selección Española el Mundial!. Psssssss, no todo el mundo lo sabe, pero Jesucristo es madrileño y nació en el distrito de Carabanchel por eso de ser un barrio marginal. Y concretamente en el barrio de Pan Bendito. !Qué cachondo este Jesús!. Me han dicho que cuando Jesús llegó, ya había chinos en el barrio. ¡Qué jodíos los chinos, como sabían que ahí había negocio!. Todos sabemos que a los chinos cuando se les mete algo en la cabeza lo hacen y además muy bien. En el tema de alimentación, imitación y pirateo son los reyes del mambo. Arroz tres delicias, bolsos, zapatillas, aparatos electrónicos…!Nada se les resiste!. ¿Qué sabemos nosotros los españoles de los chinos?. Creemos que la tienen pequeña, que sus restaurantes son tapaderas, que comen perros y a sus propios muertos (¿Habéis visto alguna vez la tumba de un chino?). Pero yo no me metería con ellos, ya que son una sociedad que llegó a ser el mayor Imperio del mundo. Personalmente, creo que estos chinos están tramando algo. Pensad que tienen muchos negocios y están esparcidos por todos lados… Sí, acertasteis. ¡Nos quieren conquistar!. ¡Para mí, en cualquier momento se revelan y se lía parda!.
Yo al igual que los chinos, tengo mucha visión de futuro. Sabéis que soy dietista. Bueno, pues hace tiempo que decidí montar una consulta nutricional. Y he de decir chicos que me forré. Hoy en día lo que la gente quiere no son restricciones ( que para eso está el Gobierno, para quitar). Yo les digo: “Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el bueno, es decir, el mío”. Yo le digo a mis pacientes: “Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. Usted que quiere ser el cuerpo más atrayente y mejor conservado del cementerio, o vivir feliz con una cerveza en una mano y un buen aperitivo en la otra !”. Además, que si caminar fuera saludable, ¡¡ los carteros y barrenderos serían inmortales!!. Si me preguntan si deben comer más verduras en vez de carnes rojas, yo les digo: “A ver, las vacas, por ejemplo, qué comen, hierba, ¿no?. Eso es verde, por lo tanto cuando comes un buen chuletón, te estas comiendo una buena ración de verdura”, y si me preguntan si pueden beber alcohol, les comento “ Hijos míos, el vino viene de la uva y la cerveza de la cebada, así es que también estáis comiendo frutas y verduras”. Aunque la mayoría de mis pacientes son niños. Yo creo que es porque en vez de tener un tarrito con palitos de esos que les pones en la boca, lo tengo lleno de bollycaos. Y claro, al final de cada consulta, le digo al niño de turno “ Ala nene, cógete un bollycao que estás muy escuchimizao.” ¡Ni un santiamén tardan las criaturas.!
¿Y por qué sé también que no soy igual que Paris Hilton? Porque ni soy una ninfómana, ni me abuelo me ha desheredado, ni he estado en prisión por conducir ebria ( que me pregunto yo, “¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe?” Que se pongan a la salida, y si vas borracho, que no te dejen salir). Creo que le mandaré la propuesta a Mr. Zapatero, pero tal y como están las cosas, no creo que la acepte. ¡Cómo si no iba a recaudar dinero en multas!. Y sobretodo sé que no soy Paris Hilton porque no soy pija. ¿ Me habéis oído decir alguna vez ideal de la muerte, te lo juro por Snoopy, estás perfecta, vienes divina, es lo más in, o sea, no me digas que Piluca está con Borjita?.
Sólo envidio dos cosas de Paris Hilton. Una es que sepa hablar inglés. Por mucho que nos empeñemos. No es lo mismo decir bacon que tocino (aunque tenga igual de grasa). Hoy en día para ser moderno hay que saber inglés, además que te da mayor glamour. Y la segunda es que siempre está rodeada de chicos guapos. No sé como lo hará para salir con esos chulazos. Mi madre me dice que toda relación debe basarse en la sinceridad. Yo a mi progenitora la quiero mucho, pero no creo que Paris Hilton le diga a sus parejas “Yo suelo liarme con 5 ó 6 a la semana. De hecho, te voy a contar una anécdota de cuando estuve con cuatro a la vez e hicimos lluvias doradas y fiesting a saco…”. Creo, que a veces me gustaría escuchar menos a mi madre y seguir mis propios pasos. Y como dice el refrán “A palabras necias, oídos sordos” (Take no notice of the stupid things people say.). Pero no voy a mentir, no lo haré. ¿ O no echaríais de menos al igual que yo, escuchar frases como: “Un día de estos te vas a levantar y no me vas a encontrar, y a ver qué haces…”, “Pero si os acabáis de ver, no entiendo qué os tenéis que contar por teléfono”, o “Para qué me preguntas si vas a hacer lo contrario”?. Pero aunque todas las madres hacen y dicen siempre las mismas cosas, ninguna hace la tortilla de patatas como tu madre, ninguna te hace el zumito de naranja como tu madre y ninguna te tapa la boca cuando hace frío como tu madre.
¡¡Y ES QUE MADRE, AL IGUAL QUE PARIS HILTON, SOLO HAY UNA!!
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